- Чакайте, чакайте – развикал се доктора. – Вие сте за уролога.
- Не, не. Чакайте! Изслушайте ме. След работа с приятели обичаме да си пийнем...
- Аз лекувам уши, нос, гърло а не алкохолизъм.
- Не, не, чакайте! За вас съм. Та значи след като пийнем с колегите в банята на завода играем една игра. Нареждаме се в кръг около един стол и си слагаме достойствата на него. След това един от нас взима един тиган. Вика: „Хоп” и удря с тигана по стола. Трябва да успееш да си дръпнеш оная работа.
- Абе господине! Вие сте за психиатър – възмутил се докторът.
- Не! За вас съм. Точно тук ми е проблема. Не чувам добре когато викне: „Хоп”.

    Един пич миел прозорци на 14 етаж. Без да иска се подхлъзнал, предпазното въже се скъсало и той полетял надолу. Летейки, на 10-тия етаж се протегнала здрава мъжка ръка и го хванала за яката. Чул се груб мъжки глас:
- Една свирка ще направиш ли?
- Какво-о-о!? Ти си луд! Никога – изкрещял пича!
Ръката го пуснала и той отново полетял надолу. На 8-мия етаж се протегнала друга здрава мъжка ръка и пак го хванала за яката. Чул се друг мъжки глас:
- Даваш ли да ти го сложа отзад?
- Никога! За нищо на света! Идиоти такива!
И тази ръка го пуснала и той отново полетял надолу. На 5-тия етаж се протегнала трета здрава мъжка ръка и пак го хванала за яката. 
Пичът без да чака се разпищял:
- И отзад давам!!! И свирки правя!!!
Ръката го пуснала и недоволен глас промърморил:
- Ебати! Човек няма с кого една ракия да изпие. Само някакви педераси летят наоколо!

Един пич се оплаква на свой приятел:
- Имам голям проблем със секса.
- Що? Какво е станало?
- Абе получавам нормална ерекция, ама когато тръгна да правя самия акт, още преди да влезе, веднага спада.
- Ами сетих се един метод – успокоил го приятелят му. – Вземи два молива. Сложи ги от двете му страни и го превържи с конец.
Момчето така и направило. След няколко дни се срещат отново.
- Как е положението? Стана ли оня номер – попитал приятелят?
- Абе к’во да ти кажа? Поръчах си една проститутка. Направих номера с моливите и тя се спука от смях. Вика ми: „Абе всякакви съм ги виждала и големи и малки, и тънки и дебели, и криви и прави. Ама да ги носят на носилка не бях виждала”.

    Чапай ще заминава командировка в Москва. Обаче, знаейки колко е шавлива Анка картечарката, се безпокоил, някой да не я опъне, докато го няма. Чудил се, какво да направи. Накрая му хрумнала идея. Сложил едно бръснарско ножче между краката на Анка и заминал спокоен за Москва. След две седмици се връща. Строил цялата дивизия на плаца. Командва:
- Гащи...! Долу!
Всички свалят гащите. Чапай минава по редици и какво да види. На всички войници мъжките им достойства разполовени на две. Стигнал до Петка и... О! Чудо! На Петка оная му работа е цяла. Чапай сложил ръка на рамото на Петка и развълнуван промълвил:
- Петка от името на революцията и лично от мое име изказвам своята огромна благодарност към теб, за проявените от теб мъжество, морал, стоицизъм и твърдост!
Петка развълнувано се опитал да отговори, но от устата му се чуло само едно:
- М-м-м-хм-м-м-хм!
 

Срещнали се двама приятели, които не се били виждали от доста години.
- О-о-о, здрасти Гоше!
- Здрасти, Мончо. Как си?
- Добре съм. Семейство. Деца. Знаеш как е. А при тебе как са нещата?
- И аз не се оплаквам. И при мене същото. Обаче има и нещо за което да се похваля.
- Така ли? Я раздуй! К’во е това нещо?
- Открих публичен дом.
- Сериозно!? Я кажи малко подробности.
- Какво те интересува конкретно?
- Какви са цените на услугите? Оралния колко струва?
- Само 30 лева.
- А аналния колко е?
- Той е по-скъп. 100 лева за сеанс.
- А нормалния секс на каква цена е?
- Засега не се предлага нормален секс... Все още работя сам.

    Шемет влиза при доктор:
- Докторе имам забита треска в езика.
- Айде стига бе – удивил се докторът! – Как е попаднала там?
- Близах една вагина.
- Е що за вагина е било това – още повече се удивил докторът!?
- Нарисувана на една дървена ограда.