смехът лекува всичко
Постинги в блога от Април, 2014 г.
30.04.2014 10:59 -
Двама грузинци спорят на кой дядо му е бил по-висок.
Двама грузинци спорят на кой дядо му е бил по-висок.
-Моя дядо е бил по-висок ей от онова дърво там – казал първия грузинец.
-Моя дядо е бил по-висок ей от онова дърво там – казал първия грузинец.
28.04.2014 12:10 -
А тя му отвръща "Не се мазни, ве, билети и карти за проверка"
- Как можахте да оставите да ме оперира студент?
- Студентите трябва да се упражняват, а Вашият случай си беше безнадежден.
- Но докторе...
- Студентите трябва да се упражняват, а Вашият случай си беше безнадежден.
- Но докторе...
24.04.2014 11:58 -
- А това тука е садо-мазо секцията – имаме всичко – белезници, камшици със шипове, вериги, палки… А това е най-горещата стока за сезона в секцията – видео касет
В секс шоп продавачката обеснява:
- А това тука е садо-мазо секцията – имаме всичко – белезници, камшици със шипове, вериги, палки… А това е най-горещата стока за сезона в секцията – видео касета с мачовете на ...
- А това тука е садо-мазо секцията – имаме всичко – белезници, камшици със шипове, вериги, палки… А това е най-горещата стока за сезона в секцията – видео касета с мачовете на ...
22.04.2014 20:00 -
- Че какво е това име "Манол" Това не е име на папагал !
Фокусник работил на един кораб. Понеже пътниците се сменяли постоянно,
фокусникът показвал винаги едни и същи фокуси. За негово нещастие
папагалът на капитана, гледайки го достатъчно пъти, научил всичките
фокусникът показвал винаги едни и същи фокуси. За негово нещастие
папагалът на капитана, гледайки го достатъчно пъти, научил всичките
17.04.2014 15:57 -
- Вчера видях гаджето ти да тича към вас с букет прекрасни цветя. Сигурно сте изкарали романтична вечер.
Катаджия спира пиян шофьор. Катаджията (К): Ела тук да духнеш на апаратчето... Пиян си! Ще ти пиша акт. Шофьорът (Ш): Ама моля ви се, господин полицай! Не ми пишете акт. К: Добре. Ще ти задам една гатанка и ако ми отговориш-няма да ти п...
16.04.2014 12:57 -
Христо Стоичков на банкет по Великден. Изведнъж вижда съблазнителна блондинка и отива при нея. Подава й ръка иказва:- Христо Стоичков…- Во истина Стоичков.
Тази година Великден се отлага. Намерили са тялото.
София, Великден. По улицата върви пич със синьо бяло яйце. Среща още един с такова яйце, поздравяват се:
14.04.2014 22:20 -
- Искаш ли да любиш симпатична мулатка?
Мъж и жена отишли на театър да гледат най-новата постановка с Асен Блатечки. След края на първо действие на мъжът силно му се припикало. Тръгнал да търси тоалетната. Бродил, бродил из театъра така и не намерил тоалетната, пък му било ...
11.04.2014 13:12 -
-Браво,а колко завърши мача?
Попитали радио Ереваан:
-Защо в Русия Цска Москва е най добрия отбор.
-Защото в Русия няма левски.
-Защо в Русия Цска Москва е най добрия отбор.
-Защото в Русия няма левски.
09.04.2014 15:08 -
Пише 1кг. ябълки - аз взех 2 кг., обаче накрая пише да се готви при 300 градуса, а на нашата печка максимумът е 500 градуса...
- Пешо, изпий си ракията!
- Изпих я!
- По-добре ли си?
- Изпих я!
- По-добре ли си?
07.04.2014 22:49 -
Американското правителство съобщава, че в отговор на терористичната атака - неизвестно от кого, ще извърши свирепа бомбардировка - няма значение къде.
Рано сутринта Михаил Горбачов излязъл да подиша чист въздух на балкона. От спалнята Раиса се провиква:
- Миша, как не те е срам да стоиш отвън по гащи!
- Ама ти виждаш ли ме?
- Миша, как не те е срам да стоиш отвън по гащи!
- Ама ти виждаш ли ме?
01.04.2014 22:35 -
- Как можете да утешите една девойка?
Отива човек при татуировчик и си поръчва да му татуира банкнота от $1000 на члена. Татуировчикът изпада в недоумение, казва му че ще боли но човекът иска татуировката да е точно там. Накрая го питат защо точно там иска да си татуира $10...
